Винаги сме слушали “правилата” от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.

Моля забележете, че те всички са номерирани като “1″. НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде така

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.

1. Плачът е изнудване.

1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:

1. Леките намеци не вършат работа!

1. Силните намеци не вършат работа!

1. Очевидните намеци не вършат работа!

ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!

1. ‘Да’ и ‘Не’ са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос

1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви

1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия

1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете

1. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите. Те и без това са достатъчно дълги

1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните сетинги на Windows.

“Праскова”, например, е плод – не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.

1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.

1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието

1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре. Наистина

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:

Секс

Спорт

Коли

1. Имате достатъчно дрехи

1. Имате твърде много обувки

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.

Благодаря ви че прочетохте това.  Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.

Пратете това на колкото се може повече мъже – за да ги развеселите.

Пратете това на колкото се може повече жени – за да ги образовате

 

Интересни математически уравнения

Романтична математика

Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност

Офис аритметика

Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + тъп служител = производство
Тъп началник + умен служител = повишение
Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време

Пазарна математика

Един мъж ще плати и 10лв. за нещо, което струва 5лв., ако се нуждае от него.
Една жена ще плати и 5лв. за нещо, което струва 10лв., дори и да не се нуждае от него.

Основни уравнения и Статистика

Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени .
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.

Щастието

За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате много и да го обичате малко.
За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много и въобще да не се опитвате да я разберете.

Тайната на дълголетието

Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много по-често искат да умрат.

Склонност към промяна

Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени, само че това не става.
Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени, обаче тя се променя.

Разговорни техники

Една жена има последната дума във всеки спор.
Всичко, което един мъж каже, веднага след това дава началото на нов спор.
Как да накарате хората да престанат да ви тормозят с разговори за женитба
Възрастните лелки идваха при мен на всяка сватба, ръгаха ме в ребрата и кикотейки се, ми казваха, “Ти си следващия.”. Този кошмар престана след като започнах да правя същото с тях на всяко погребение.

 

Какво си мислят жените, когато отказват със следните 10 фрази:

1.”Ти си ми като брат.” (Ти си последният, с когото бих излязла)
2. “Имаме малка разлика в годините” (Ти си развалина)
3. “Ти не ме привличаш в “този” смисъл.” ( Ти си най – уродливият изрод, който познавам)
4. “Трябва да съм наясно с чувствата си.” (И без такъв дебил си имам достатъчно ухажори)
5. “Вече си имам приятел.” (Ако мога така да нарека котарака си)
6. “Не излизам с колеги.” (Не бих излязла с теб даже, ако работехме в различни градове, да не говорим пък в една и съща сграда)
7. “Не ти, а аз съм причината.” (Ти си причината, не аз)
8. “Искам да направя кариера.” (Даже такава скучна работа като моята е за предпочитане пред теб)
9 .”Дала съм обет за безбрачие.” (Само за пред такива глупаци като теб)
10. “Нека си останем приятели.” (Искам да споделям с теб за всички мъже, с които се срещам и спя)

Какво си мислят мъжете, когато отказват със същите 10 фрази:

1. “Ти си ми като сестра.” (Ти си грозна)
2. “Имаме малка разлика в годините” (Ти си грозна)
3. “Ти не ме привличаш в “този” смисъл.” (Ти си грозна)
4. “Трябва да съм наясно с чувствата си.” (Ти си грозна)
5. “Вече си имам приятелка.” (Ти си грозна)
6. “Не излизам с колежки.” (Ти си грозна)
7. “Не ти, а аз съм причината.” (Ти си грозна)
8. “Искам да направя кариера.” (Ти си грозна)
9. “Дал съм обет за безбрачие.” (Ти си грозна)
10. “Нека си останем приятели” (Ти си грозна)

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Трябва ти само четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен с дрехи като твоите.
5. Ако се ожениш, не ти се променя фамилията.
6. Не искаш съвсем честен отговор, когато попиташ: Как изглеждам?
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустаците са въпрос на избор, а не зла съдба.
9. На 55 години може да изглеждаш по-добре, отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост веднага, също и задна.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: Ало. По темата. Чао.
13. Знаеш всичко за футбола, автомобилите, самолетите и военните.
14. Можеш да си имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш гума на колата.
17. Изброй петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада. реклама
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Десет минути след като станеш от леглото може да си навън и да не ти личи.
22. Гледаш бебета, кученца и котенца, без да казваш “Ау”.
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината си дрехи.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без хората да си умират от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Даже и цял живот.